Um motorista guiva a uma velocidade absurdamente alta quando passou por um policial em uma motoclicleta que o seguiu e o mandou parar após fazer contato com a central pedindo apoio. Ao parar, mandou o motorista colocar as mãos no volante em local que estas pudessem ser vistas e o foi interrogar:

- O senhor sabe que estava excedendo o limite de velocidade, não?

- Sim, sei – diz o motorista! Neste momento chega o apoio solicitado, mas o policial continua a interrogar o motorista, enquanto os demais o aguardam na viatura:

- E o senhor nem se incomota??? Me dê os seus documentos e os documentos do carro!

- Olha, os meus documentos até posso dar, mas já aviso que estão vencidos há mais de 10 anos – diz o motorista.

- Como!?!?!? – espanta-se o guarda.

- …já os do automóvel, só se nós o encontramos com o dono do carro.

- Mas, o dono não é o senhor? – pergunta o guarda.

- Não, ele está lá no porta malas. – Fazendo o que?!?!?

- Nada, eu espero, já que o matei com a arma que está no porta luvas quando roubei este carro…

- Como?!?!?!?!? Mãos na cabeça, imediatamente, não faça nenhum movimento brusco… E ao falar isto o agente se deslocou até a viatura, informou o ocorrido e em menos de 2 segundos a viatura já estava totalmente cercada de policiais, todos com arma em punho, o oficial responsável se dirigiu ao motorista e disse, apontando uma arma:

- Saia imediatamente do automóvel e não tente nenhuma gracinha…

- Sim senhor, eu jamais faria isto, mas o que está acontecendo, será que posso ajudar?

- Não se faça de desentendido, abra imediatamente o porta-malas…

Depois de aberta a porta, o policial diz:

- Onde está o corpo?

- Qual corpo, perguntou o motorista?

- O corpo do dono do automóvel.

- Mas o dono sou eu…

- Mas como, o meu soldado disse que vc havia confessado um homicídio e que o corpo estava na mala, a arma estava no porta malas, seu documento de habilitação estava vencido há mais de 10 anos e o documento do carro estava extraviado junto com o cadáver…

Aí diz o motorista:

- Nossa, só falta ele ter dito que eu estava excedendo o limite de velocidade também…

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Um motorista visivelmente embriagado é parado por um patrulheiro rodoviário, o patrulheiro sem estar de posse de um bafômetro sugere ao motorista que lhe respondesse algumas perguntas, caso acerte será liberado. Então ele pergunta:

- Imagine que o senhor transite por uma rodovia à noite, e logo a sua frente avista duas luzes vindo em sua direção, o que o diria que é?

- Essa é fácil, um carro!

- Sim, mas é um Volksvagem, um Mercedes, um Chevrolet…?

Vou te fazer outra pergunta: Mais à frente você avista uma só luz vindo em sua direção, o que é?

- Barbada! uma moto!!!

- Sim, mais é uma Honda, uma Suzuki, uma Yamaha…?

O motorista já muito irritado com o patrulheiro diz:

- Tudo bem seu guarda, eu aceito ser autuado, mais antes posso eu lhe fazer uma pergunta?

O patrulheiro surpreso diz:

- É claro! Imagine que o senhor está dirigindo pela cidade quando á sua frente avista numa esquina uma mulher muito maquiada, usando roupas curtas, e rodando uma bolsa pequena, o que é?

- Fácil fácil, uma prostituta!!!

O motorista com um sorriso sarcástico no rosto diz:

- Sim mais quem é, sua irmã, sua tia ou sua mãe???

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O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:

- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada são 100.

- Não,seu guarda,eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando…

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste:

- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!!!

- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA A BOCA, MERDA!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

- Não, seu guarda; só quando bebe…

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- Quero instalar um pára-raios no meu carro.

E o vendedor explicou:

- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?

E a loira:

-Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

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Um bêbado desesperado pra arranjar dinheiro pra beber tava no carro junto com dois amigos também bêbados. O motorista vê um pedágio lá na frente e diz para os amigos: agora a gente arruma dinheiro pra beber… Os outros dizem:

Como?

O motorista: Saca só…

A moça do pedágio diz: Oito reais e oitenta centavos…

Ele sai pra fora do veículo bate a porta e diz:

Vendido…

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- O Senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…

- Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado. – Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio.

Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: … Tô ótimo!

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De repente, as luzes do carro se apagam: as luzes do painel e os faróis.
Ele pára o carro, desce, vê-se em total escuridão. Ele volta mais tranqüilo para o carro, e diz:

- Ainda bem. A falta de luz é geral. Logo, logo vai voltar.

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- Sua Carteira de Motorista e documentos do caminhão, por favor!!!

- Como não! Responde o motorista e passa os documentos.

O guarda verifica que o condutor se chama Pedro e diz:

- Muito bonito, hein? O caminhão na contramão!!!

- Na mão ou na contramão tem de tár bonito inguár, sêo Guarda: só em rodo-ar e uns acessório do BEPPO eu empatei prá mais de 15 mir real…

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- Qual é o tamanho da sua quinta ? – pergunta o Americano.

- Para usch padrõesch portuguesisch, a minha quinta tãim um tumanho razuável: vinte alqueirisch. E a sua? retruca o nobre lusitano.

- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu Jeep e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.
- A quem fálasch! – responde o Portuga – já tive um carro dessisch. É uma bóschta…

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Você sabe o que um instrutor de uma Auto Escola esta fazendo em uma Balada de Forró?

Resposta: Ajudando o Frank A GUIAR…

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